روش جوادي: يه بار يه جايي كه توي ديد طرف باشه و بتونه با دو تا شليك خودشو بهت برسونه يهو غش مي كني و ولو مي شي كف زمين.پس از چند دقيقه هذيون گفتن راجع به اينكه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاريت اما تو نمي خواهي به اون شوهر كني/ مثلا به ضرب آب قند به هوش مي آيي و وقتي چشمت به طرف مي افته يهو بغضت مي تركه و ميزني زير گريه. وقتي خوب گريه هاتو كردي و پاشدي كه بري طرف كلي اصرار ميكنه كه برسونت.اما از اون اصرار و از تو انكار.خلاصه راه مي افتي كه بري اما يجوري راه مي ري كه مطمئن بشي طرف مي تونه تا خونتون تعقيبت كنه... تا اينجا تو كار خودتو كردي اما از اينجا به بعدش ديگه با اوس كريمه.

روش ياهو مسنجري: اين روش اخيرا كاربرد زيادي پيدا كرده و عمدتا هم به خاطر اينه كه لازم نيست مستقيم توي چشماي طرف نگاه كني و اين براي آماتورها هم كمك خيلي بزرگيه.از آي***هاي گوگولي مگولي هم مي توني براي رسوندن مفهوم استفاده كني.اما بديشم اينه كه بعضي وقتها توي چت يه سو تفاهم هايي پيش مي آد كه خر بيار و باقالي بار كن!! نكته:اين روش فقط وقتي كاربرد داره كه مطلب بطور صريح ادا بشه اما به علت اينكه هيچ موجود اناثي اصولا اين كاره نيست پس بهتره كه اصلا قيدشو زد!

روش بچه خر خوني: همون داستان جزوه و اين كه خودت واردي. نكته:متاسفانه از اونجايي كه مجموع دو متغير زيبايي و خر خوني در مورد دختر جماعت هميشه يه مقدار ثابته بنابراين بهتر كه روي اين روش خيلي حساب نكني!

روش خركي: جلوي يكي از اين لندكروز سياهها بوسش مي كني كه بدونه بخاطر بد بخت كردنش همه كار مي كني.

روش مذهبي خفن: چهل شب جمعه جلوي در خونتون رو جارو مي كني و آجيل مشكل گشا پخش مي كني . تو ي اين مدت به هر چي امامزاده و صاحب كرامات هست متوسل ميشي و نذر مي كني كه اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقي يه شمع روشن كني ...ايشالا كه حاجتتو ميگيري. نكته:خواهر التماس دعا(براي زدن مخ اين روش توصيه ميشه)

روش از ما بهتران: لازم نيست كاري بكني. فقط انتخاب كن!

روش بچه مثبت: طرف و به يه كافي شاپ دعوت مي كنيو اونجا خيلي معقول و منطقي مساله رو بهش مي گي.اونم احتمالا يه فرصتي مي خواد كه فكر كنه و بعدشم ايشالا كه بعله رو مي گه. نكته:تا حالا چيزي خنده دار تر از اين شنيده بودي؟

روش عرفاني: ميري لب چشمه كه آب بياري مي بيني از قضا اونم انجاست.يه جوري كه انگار حواست نيست پات مي خوره به كوزه طرف و كوزه خورد و خاكشير مي شه.بعد لپات گل مي اندازه و با عجله كوزتو پر مي كني و ميري. اينجاست كه طرف با خودش فكر مي كنه: اگر با من نبودش هيچ ميلي چرا ظرف مرا بشكست ليلي خلالصه خيالت تخت باشه كه كارت درسته! نكته: اين روش در طي تاريخ امتحانشو بخوبي پس داده و بنا براين بسياري از كارشناسان و صاحبنظران معتقدن كه بحران امروز ازدواج در اثر لوله كشي شدن آب بوجود اومده .

روش لوس گري: يه دفعه يه سوسك مي بيني و بنا ميذاري به جيغ! آ ي جيغ نكش كي بكش.طرف هم كه وضع و اينطور مي بينه به هر قيمتي شده سوسك و به ديار باقي مي فرسته. حالا تو همچين تحويلش مي گيري كه انگار شير شكار كرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسك يه مدتي خودتو بهش مي چسبوني و ازش جدا نمي شي! اگه كارا تا اينجا خوب پيش بره ما بقيش تضمين شدست (نكته:برادارايه عزيزهميشه سوسك همراتون باشه).

روش شهرستاني: يه بار با چشم گريون و تن لرزون طوري كه طرف بشنفه براي دوستت درد دل مي كني كه چطوري وقتي داشتي مي اومدي يه پسره ي چشم نا پاك تو رو ديد زده و بهت متلك پرونده. بعدشم هقي مي زني زير گريه. اينجاست كه ديگه رگ غيرت طرف باد مي كنه و حساب يارو با كرام الكاتبينه! نكته: اگه كار به خون و خونريزي نكشه مي توني روي موفقييت حساب كني. اما اوصولا زندگي با اين آدم توصيه نمي شه